perunova
poisteni
Exim
novosti
novosti

Статьи

Актуально

Политика

Афиша

Законы

Отдых

Экономика

Иммиграция

Общество

Здоровье

Путешествия

История

Программа ТВ

Советы и консультации

Гороскоп

Рецепты

Объявления

Разное

Недвижимость

Автотранспорт

Работа

Образование

Юридические услуги

Аренда недвижимости

Отдых Туризм Спорт

Благоустройство

Оргтехника

Бизнес и финансы

Медицина, здоровье и красота

Частная жизнь

Другие услуги

Подать объявление

Страхи, мифы и другие грани кризиса, связанного с адаптацией в новой стране

03.09.2020

На ваши вопросы в этой рубрике отвечает психолог, эксперт кризисных состояний Екатерина Рождественская

Как сохранить брак в иммиграции?

Екатерина, почему, по статистике 80 % людей, поменявших свое привычное место жительства на другую страну, разводятся? И что может этому помешать?

Для начала слегка разъясним то, что касается показателя 80 %. В обычных условиях статичного проживания в одной стране цифры тоже вовсе не стремятся к нулю и выглядят так: Россия — 51 %, Украина, Молдова — 42 %, Беларусь — 45 %. Разница составляет «всего» около 30 %.

Почему же происходит это увеличение? С моей точки зрения, это может быть вызвано несколькими причинами.

Переезд в другую страну — это всегда кризис адаптации, а чтобы пережить любой кризис в отношениях (как это сделать, я подробно рассказываю на своем Марафоне «Вакцина против кризиса в отношениях» — www.avicennahelp.com), необходим диалог в паре, и если его не удалось развить до этого момента, то основной инструмент преодоления кризиса уже недоступен, поэтому партнеры тотально перестают слышать друг друга, возникает стена непонимания, изоляция, и пара распадается.

Для того чтобы сущностное в человеке показалось, нужен определенный запрос извне (например, пока не пойдет дождь, вы не можете наверняка сказать, какие чувства испытаете и как отреагируете). Так вот, жили-были в паре Мария и Василий на одном месте в привычной среде и даже не подозревали, как могут себя проявлять в более сложных обстоятельствах. Нет, они и в мыслях не имели скрывать друг от друга какие-то свои тайные стороны, они просто не подозревали об их наличии. И тут при переезде появляются новые черты в партнере, о которых раньше не подозревали. И все... Обнаружение инаковости другого, отсутствие навыков принятия и расставание как результат.

Разные способности к адаптации приводят к существенному изменению внутренней структуры семьи: женщины, как правило, легче адаптируются и социализируются, мужчины реже изучают языки и сложно вливаются в рабочие процессы на рынке квалифицированной рабочей силы. Соответственно, мужчинам труднее себя реализовать, и, как следствие, у них падает самооценка. Женщины же с трудом принимают на себя роль кормилицы и главы семьи. Учитывая, что вступали они в отношения при других условиях, необходимость пребывания в отношениях плавно утрачивается.

А что же делать, чтобы так не случилось?

Как ни банально это звучит, но спастись можно только диалогом. Нет, не просто поболтать о детях, уборке и «кто первый в душ идет». Диалог — это открытость, демонстрация чувств и реагирование на чувства партнера. Каждый из вас внутри себя знает ответ на вопрос: между вами стена или диалог?

Чтобы развить способность к диалогу, прямо сейчас дам вам одно очень полезное упражнение. Оно называется «3 х 3».

Один раз в неделю вы с партнером отводите полчаса, когда вы одни в закрытом помещении и абсолютно ничего не делаете (телефон остается за дверью, а телевизор выключен). Засекаете время.

Сначала один партнер в течение трех минут говорит о том, что его больше всего сейчас волнует. Но не в формате «ты дурак», а только о том, что вы сейчас чувствуете, например: «Я впадаю в ярость, когда ты говоришь...». При этом второй партнер только слушает. Просто держит рот руками и молчит. Со временем вы научитесь не реагировать. Это очень важно, чтобы услышать проблему другого и не превратить упражнение в драку. Потом второй партнер делает то же самое. И так три раза. Если одному из партеров нечего сказать, то эти три минуты вы вместе молчите, равно как если после сказанного три минуты еще не истекли.

Что дает это упражнение?

Возможность услышать то, что волнует каждого из партнеров. Возможность дебатов впоследствии говорит о том, что отношения живы и есть смысл их продолжать.

Здесь возникает еще один закономерный вопрос: как узнать, что отношения еще здоровы? Какая есть перспектива? Мы в кризисе или уже все кончено?

Для этих целей в экзистенциальном анализе еще в 2012 году был разработан тест, на основе который я обычно провожу глубинное тестирование из 80 вопросов. Оно называется «80 аспектов». Мы подробно разбираем, что в паре хорошо работает, а что необходимо починить. О формате и преимуществах тестирования можно почитать у меня на сайте.

И еще в конце хочу отметить: иммиграция не равняется разводу, и если вас что-то не устраивает, то до принятия любого решения важно понять, что именно не устраивает и почему устраивало раньше.

 

Если у вас остались вопросы, пишите мне в WhatsApp +420 773 184 436, я выберу самые острые из них и отвечу в следующих номерах нашей газеты.

До встречи,

Эксперт кризисных состояний, психолог Екатерина Рождественская

Те, кто хочет познакомиться с моими статьями или исследованием «80 аспектов», читайте мой блог на сайте www.avicennahelp.com.

 

 

 

// admin //

remta.eu
zaripov
Ergo pojistovna
komsomolskaja pravda
deutsh
Реклама на сайте газеты
TopList Rambler's Top100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Реклама на сайте газеты

Телефон редакции:

+ 420 730 511 709

У Вас есть вопрос?

Напишите нам

Отдел рекламы:

+ 420 730 510 171

Подать объявление:

+ 420 730 511 709

Издательство:

Viktory Media s.r.o. , Politických vězňů 911/8, Nové Město, 110 00 Praha 1, Česká republika

© Copyright 2020 Все права защищены.